Pregrada.info
24.11.2017. 13:49:12 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
  www.pregrada.info   Forum   Pomoć Prijava Registracija  
 Str: 1 [2] 3 4   Dolje
  Ispis  
Autor Tema: vicevi dana  (Posjeta: 27251 )
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #15 : 10.12.2013. 07:51:01 »

Druga strana ulice

Žali se Joža doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Joža, loši su vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu: bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Joža pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, je*e se meni tko prolazi s druge strane ulice."
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #16 : 17.12.2013. 07:55:24 »

Kriza

Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izlazi Linić iz Sabora i začuđeno pita:
- Što to radiš?!
- Kriza, ministre.
- Aha... Ma maži to tanje, bit će još i gore...
Evidentirano

Sapienti sat
jasen
Jr. Member
**
Offline Offline

Postova: 71



« Odgovor #17 : 18.12.2013. 16:03:58 »

Kad već nisu na dnevnom redu bile ustavne promjene, šteta da Sabor nije iskoristio priliku za izmjenu zakona o vladi.

Mirando Mrsić trebao je postati ministar rada, mirovinskog sustava i iseljeništva Undecided.
Evidentirano

Kritizirati smije tko je spreman pomoći
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #18 : 24.12.2013. 10:48:25 »

ZET kasni

Trči žena za autobusom, maše, viče:
„Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao"
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
"Karte na pregled!"
Evidentirano

Sapienti sat
ziko555
Newbie
*
Offline Offline

Postova: 28



« Odgovor #19 : 24.12.2013. 16:51:40 »

prepisano sa net.hr bez namjere da se itko prepozna

1.

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Perin pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Pero zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Perin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Pero uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.

2.

Idu majka i sin iz Imotskog ulicama Zagreba.
Sin: "Majko, nu ćuko!"
Majka potiho: "Sine, nije ćuko nego pas!"
Sin: "Krvi ti issove, isti ćuko!"

3.

Penzioner vozi autoputom kad njegov mobitel zazvoni. Kada se javio, čuo je uzrujan glas svoje žene koja ga je upozoravala:
- Hermane, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u pogrešnom pravcu autoputom 77. Molim te, budi oprezan na putu kući!
- Ma kakvi jedna budala?! - odgovori Herman - ima ih na stotine!!! Svi idu u pogrešnom smjeru.

4.

Svađaju se dvije plavuše i kaže jedna:
"Evo mog dečka pa ćemo njega pitati!! Dragi što na engleskom znaći I DON'T KNOW ?"
Kaže dečko:"NE ZNAM."
ETO VIDIŠ GLUPAČO NITKO NE ZNA.

« Zadnja izmjena: 24.12.2013. 17:03:38 ziko555 » Evidentirano
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #20 : 31.12.2013. 07:55:12 »

Vražja posla

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prelaz na slijedeći nivo?"
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #21 : 03.01.2014. 08:04:52 »

Leti, leti, leti

Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Hajdemo skakati sa zgrade. Onog koji se vrati živ i zdrav ovaj drugi časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si govno kad se napiješ, Supermanu.

 
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #22 : 17.01.2014. 08:03:57 »

Ingrid izgubljena u prijevodu

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona.
Ingrid mu odgovara: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
Prevoditeljica uskoči i brzo ga razočara: "Mislila je 6663629″
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #23 : 21.01.2014. 07:36:14 »

Stolica

Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!
- Kakva?
- Električna!
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #24 : 30.01.2014. 08:20:07 »

Kauboj

Ušao kauboj u salun i za šankom ugleda barsku damu,
a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda,
pa odjednom trgne pištolj i ubije četvoricu kauboja.
Laganim korakom priđe barskoj dami i pita je: "Zašto dama stoji sama?"
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #25 : 31.01.2014. 08:24:48 »

Koma

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci,
a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć.
Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli:
"Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio
otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?"
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući.
"A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines,
pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..."
Ona i dalje dobroćudno kima.
"A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi
niti riječ rekla, samo si bila uz mene..."
"Naravno da se sjećam", žena će.
"Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo,
ti si ipak ostala uz mene..."
"Naravno dragi, što drugo."
"E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #26 : 04.02.2014. 07:59:07 »

Klizište

Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #27 : 07.02.2014. 07:59:02 »

Informatičar

Žena poslala muža informatičara u trgovinu.
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #28 : 20.02.2014. 08:32:10 »

Bilder i karta

   

Ulazi neki bilder u bus i upita ga vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne kupuje kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne kupuje kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne kupuje kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne kupuje kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
Evidentirano

Sapienti sat
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #29 : 27.02.2014. 07:29:50 »

Cuger

   Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
- Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
- Stari, pijanima ne točimo cugu.
- Dobro, dobro, veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.
- Ej stari, nemoj me zaje*avati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge.
- Dobrooo, dobrooo - ponovi cuger, krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum niš pil, samo bi nekaj pital.
- Pitaj - veli konobar.
-Kaj, ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
Evidentirano

Sapienti sat
 Str: 1 [2] 3 4   Gore
  Ispis  
 
Skoči na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valjani XHTML 1.0! Valjani CSS!
Stranica je generirana za 0.066 sekundi uz 18 upita.