Pregrada.info
24.11.2017. 13:58:31 *
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili se registrirajte.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave
 
  www.pregrada.info   Forum   Pomoć Prijava Registracija  
 Str: 1 [2] 3   Dolje
  Ispis  
Autor Tema: malo teških misli  (Posjeta: 9243 )
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #15 : 20.03.2007. 11:20:50 »

NEMA NAGAĐANJA KAJ JE BOLJE BITI MUŠKO IL ŽENSKO OD SVEGA JE NAJBOLJE

P   I   V   O
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

Evidentirano

Sapienti sat
dudik
Newbie
*
Offline Offline

Postova: 7


« Odgovor #16 : 20.03.2007. 15:40:44 »

Ima ti tu nekih proturječja:
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.

a onda:
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
  Tongue
Evidentirano
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #17 : 21.03.2007. 06:27:21 »

prosipaš = prospeš malo ekavica islo kao kod nas mlijeko = mleko (zagorski)
Evidentirano

Sapienti sat
prvi snijeg
Moderatori stranica
Full Member
*****
Offline Offline

Postova: 321



« Odgovor #18 : 21.03.2007. 12:42:46 »

 Smiley  Mislim da on nije mislil na to kad je govoril o proturječjima.....  Wink
Evidentirano

Ništa nije samo po sebi dobro, ni loše, ovisi samo što o tome mislimo. (W. Shakespeare)
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #19 : 22.03.2007. 04:36:48 »

Smiley  Mislim da on nije mislil na to kad je govoril o proturječjima.....  Wink

nego kaj?Huh?? Shocked
Evidentirano

Sapienti sat
dudik
Newbie
*
Offline Offline

Postova: 7


« Odgovor #20 : 22.03.2007. 14:18:27 »

(ona)
Proturječja, kontradikcija... kaj već... Pa znam kaj znači prospeš  Smiley.
Znaš, prvo veliš da te pivo neće dovesti u iskušenje da ga prospeš, a kasnije ga ipak možeš prospeti i proći nekažnjeno (onda te ipak dovede u iskušenje)... Smiley
Evidentirano
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #21 : 23.03.2007. 05:50:10 »

(ona)
Proturječja, kontradikcija... kaj već... Pa znam kaj znači prospeš  Smiley.
Znaš, prvo veliš da te pivo neće dovesti u iskušenje da ga prospeš, a kasnije ga ipak možeš prospeti i proći nekažnjeno (onda te ipak dovede u iskušenje)... Smiley

 Cheesy pa ne treba baš cjepodlačiti na sitnicama imaš drugih 99 razloga Cool
Evidentirano

Sapienti sat
...cEppeLinKa...
Gost
« Odgovor #22 : 15.04.2007. 01:09:47 »

hm .. 29 za muskarce, 37 za zene..
i kaj je onda bolje ?  Huh?


 Grin Grin Grin

 Grin Grin Grin Cheesy Cheesy Cheesy Wink Wink Wink Smiley Smiley Smiley
Evidentirano
malaplava
Full Member
***
Offline Offline

Postova: 388



« Odgovor #23 : 25.05.2007. 07:07:08 »

Muška uletavanja;
 Grin  Grin





1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe?

2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?

3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi

4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!

5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio,
ali
znam lizat kao Lassie

6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

7. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji
razgovara s
tobom

8. Mala osh stellu?

9.Obleka ti je super, ali joą bolje bi izgledala kao zguzvana hrpa pored
mog
kreveta.

10. Da odemo u moju sobu, slozio bih te ko metar drva!!!

11. Jesi za penetraciju?

12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje
i
razbijes ga, p a kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.

13. Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba!

14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

15. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?

16. Podero bi te ko budala 100 eura

17.Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!

18. Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

19. Cure, idete se jebat protiv nas?

20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.

23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!

Evidentirano

svakome je nak kak si napravi
malaplava
Full Member
***
Offline Offline

Postova: 388



« Odgovor #24 : 28.05.2007. 11:55:16 »


U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...





Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light

Coca colu???

Zašto ľene ne mogu staviti maškaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ ' skraćenica' tako dugačka?

Zašto moramo prvo kliknuti na 'start' da bismo ugasili Windowse?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterđent za suđe s

mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne

proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš &scar on;trumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom 'Zabranjeno je gaziti travu' dospiju na sredinu

travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava

daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primijetiti?

Zašto Noa nije zgnječio onaj par komaraca?

Da li i radnici u 'Liptonu ice tea' imaju pauzu za kavu?

Zašto se 'odvojeni' piše jednom riječju, a 'svi zajedno' s dvije odvojene?

Ako ľelim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
Evidentirano

svakome je nak kak si napravi
ja
Newbie
*
Offline Offline

Postova: 13


« Odgovor #25 : 28.05.2007. 11:57:17 »

Tajna kako nam brak traje :
Dva puta tjedno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona
ide
utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava na Trnju, a ja
na Ravnicama.  Svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put nazad.
Prije neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela proslaviti godisnjicu i ona
mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila -
pa sam joj ja predlozio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim,
odmah ode u kupovinu. Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,
elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno,
ali
nema gdje  sjesti. Tada sam joj, naravno, kupio i elektricnu stolicu.

Jednog jutra zena me je probudila i kaze da auto nece upaliti. Misli da
je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, odgovorila je - u
jezeru.

Kao i svaka zena, opsjednuta je svojim izgledom te stalno isprobava neke
nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokos i banana. Naravno, nije
izgubila niti kilogram, ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila je masku za
lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije
skinula.

I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna
nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:
"Jesam li zakasnila za smece". I uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzrok razvoda. Statisticki gledano,
100% svih razvoda zapocinje brakom. I tako vec 18 mjeseci nisam ni rijec
progovorio sa svojom zenom, jednostavno ne volim  je ometati. Ali
priznajem,
zadnju svadju sam skrivio sam.



Pitala me  sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio . PRASINA.
Evidentirano
malaplava
Full Member
***
Offline Offline

Postova: 388



« Odgovor #26 : 06.06.2007. 13:47:01 »


1. Zakon mehaničarskog popravka
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na wc.

2. Zakon radione
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku će se otkotljati u najnedostupniji
ugao.

3. Zakon vjerojatnosti
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
micati
brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji
nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon rezultata
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.

10. Zakon kave
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će
vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je
direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom
cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

13 Zakon konzumacije
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.
Evidentirano

svakome je nak kak si napravi
emBargo
Gost
« Odgovor #27 : 28.01.2008. 17:13:34 »

Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore! Afro Afro
Evidentirano
vincimus
Moderatori stranica
Full Member
*****
Offline Offline

Postova: 152



« Odgovor #28 : 29.01.2008. 11:48:14 »

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim polovicama...



1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
Evidentirano

Tko tebe kruhom, ti njega čvarcima.
pregracan
Sr. Member
****
Offline Offline

Postova: 1.438


Vinum et pueri verices


« Odgovor #29 : 15.10.2008. 11:44:11 »

Kako muskarac moze uciniti zenu sretnom?

Da bi zena s vama bila sretna, morate biti:

1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. prijatelj
17. citac misli (i zelja)
18. psihijatar
19. terapeut
20. drzak
21. organiziran
22. dobar otac
23. cist
24. simpatican
25. atleticar
26. drazestan
27. pozoran
28. kavalir
29. inteligentan
30. pun fantazije
31. kreativan
32. sladak
33. mocan
34. pun razumijevanja (pogotovo kad ju sprica PMS)
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlucan
41. pouzdan
42. popustljiv
43. zagrizen
44. pun komplimenata
45. kupovati s njom
46. ne raditi probleme
47. jako bogat
48. ne tezak
49. ne gledati druge zenske

Takoder, muskarac mora paziti:

50. da nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran
51. mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im posvetiti previse vremena
52. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona

Od svega toga jako je vazno:

53. ne zaboraviti sljedece datume :
- obljetnice (vjencanje, zaruke, prvi poljubac...)
- diplome
- njene godine
- njen rodendan
- rodendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliki interes za to - samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantirati 100%, da ce ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja ju gusi i zato bi mogla pobjeci s prvim "koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom", kojeg bi srela...

Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi ju...", a nije nikada spomenuo "Shvati ju ...".

Kako zena moze uciniti muskarca sretnim?

1. dodje gola ...
2. ... i donese hranu i bilo kakvo pivo (ne nuzno)
Evidentirano

Sapienti sat
 Str: 1 [2] 3   Gore
  Ispis  
 
Skoči na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valjani XHTML 1.0! Valjani CSS!
Stranica je generirana za 0.109 sekundi uz 18 upita.